Тема: Лучшие анекдоты дня

В лесу:
-Не подскажите, где туалет?
-Будешь идти прямо: вторник,среда, в четверг повернёшь направо.

---------- Добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:46 ----------

Сынок неси кашу в кормак.
-папа я её съел
-давай тогда хлеб
- его я тоже съел
- ну тогда доедай червей, и пошли домой

---------- Добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:52 ----------

Сынок неси кашу в кормак.
-папа я её съел
-давай тогда хлеб
- его я тоже съел
- ну тогда доедай червей, и пошли домой

— Попробуй вот это.
— Фуу, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.

— Привет, как дела?
— Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.

В Киеве накрыли крупную партию кокаина.
Ну правильно, а то дождь пойдет, намокнет еще.

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели..

_____________________

В 19 веке вся нaшa молодежь училa фрaнцузский - и мы нaгнули Нaполеонa. в нaчaле 20 векa все учили немецкий - и мы отымели Гитлерa. сейчaс все учaт aнглийский... Тaкого богaтого выборa перед нaми еще никогдa не было!

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Нет, она у меня красивая.

Экзамен по анатомии на биофаке.
Студентка, гламурная блондинка, невинно хлопает глазами.
Предмета не знает.
Препод, ехидный профессор, выдает контрольный вопрос
- А скажите, как будет по-украински "влагалище"? Ставлю - "трояк" сразу!
(Кто не в курсе. По-украински "влагалище" - "піхва")
Блондинка круглит глаза, усиленно демонстрируя работу мозга
Профессор начинает подсказывать
- Ну! Ну - "пи..."..."пи..."
-П*зда! - радостно выдает блондинка.

- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Alt+Shift а он все равно на английском...
---------

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...
---------

- Ты кота покормил?
- Он воды поел

Ой из жизни! Как пить дать - из жизни!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад и на сколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит...
Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. Я тебя обратно загоню, а потом еще заставлю тещу аборт сделать!


||||||||||||||||||||||||||||||||||||||


Старик Мойдодыр:
- Мальчик, ты чернее трубочиста! Как называется твоя родина?
Чумазый мальчик:
- Нигерия, дедушка!
Старик Мойдодыр:
- Прекрасно! Можешь оставаться таким неумытым...


||||||||||||||||||||||||||||||||||||||


- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...


||||||||||||||||||||||||||||||||||||||


Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.


||||||||||||||||||||||||||||||||||||||


Жена говорит Карабасу-Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать- тем лучше коньяк получится!


||||||||||||||||||||||||||||||||||||||


Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.