Юмор - Страница 2
Регистрация позволит создавать новые сообщения и темы.
  • Login:

Присоединитесь к общению...

+ Ответить в теме
Страница 2 из 2 ПерваяПервая 1 2
Показано с 11 по 20 из 20

Тема: Юмор

  1. #11
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    08.06.2017
    Сообщений
    43
    Очки
    1,808
    Уровень
    9
    Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
    - Иванов, ты почему на спине плывёшь?
    - Настоящий подводник должен плыть перископом вверх

  2. #12
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    08.06.2017
    Сообщений
    41
    Очки
    1,829
    Уровень
    9
    — Вась, ты чего такой грустный?
    — Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул…
    — Hу, а она?
    — А она встала и уступила мне место…

  3. #13
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    08.06.2017
    Сообщений
    43
    Очки
    1,808
    Уровень
    9
    К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
    - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
    - Есть, конечно.
    - Дайте тысяч 20-30...
    - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
    - Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

  4. #14
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    08.06.2017
    Сообщений
    41
    Очки
    1,829
    Уровень
    9
    У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
    — Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
    — Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

  5. #15
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    08.06.2017
    Сообщений
    43
    Очки
    1,808
    Уровень
    9
    Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
    — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
    После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
    — Ты слышала, что доктор сказал?
    — Да, он сказал, что я красавица.

  6. #16
    Новичок
    Регистрация
    29.06.2018
    Адрес
    Cаратов
    Сообщений
    26
    Очки
    94
    Уровень
    1
    Цитата Сообщение от lyuda Посмотреть сообщение
    Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
    — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
    Мать задумчиво:
    — Может, ему еще дать?
    И это правда, корм для животных оказывается на много полезней чем та еда которую нам продают в магазинах .

    ---------- Добавлено в 14:37 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:34 ----------

    Цитата Сообщение от leya Посмотреть сообщение
    Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
    - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
    В жизни бы сгорела эта чертова налоговая .
    Доброго времени суток!!!

  7. #17
    Житель Достижения:
    3 месяца регистрации500 Experience Points

    Регистрация
    10.12.2018
    Сообщений
    30
    Очки
    564
    Уровень
    5
    Поищите в интернете......................................... .................................................. .............................................Поищи те в интернете......................................... .................................................. .............................................

  8. #18
    Житель Достижения:
    7 дней регистрации

    Регистрация
    06.12.2018
    Сообщений
    24
    Очки
    97
    Уровень
    1
    И снова об особенностях женского мышления. Жена спрашивает:
    - Тебе на обед какой гарнир сделать: картошку, макароны или гречку?
    - Ну, давай – картошку.
    - А картошки нет!
    - Кхе..., тогда – макароны.
    - Неее, ты макароны всю неделю ел, а это вредно.
    - .......................
    - Ну, чего молчишь-то?! Я так и не поняла, что ты выбрал?

  9. #19
    Житель Достижения:
    3 месяца регистрации500 Experience Points

    Регистрация
    10.02.2019
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    36
    Очки
    506
    Уровень
    4
    Я понял, почему нет женщин - военных стра|те|гов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: "Давайте не сегодня, у меня голова болит!"

    ---------- Добавлено в 11:12 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:12 ----------

    Медсестра:- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!Врач:- Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции еще слишком слаб, чтобы нести ему счет за лечение!

    ---------- Добавлено в 11:14 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 11:12 ----------

    Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из интернета, а дочь туда выкладывает.






    Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

  10. #20
    Новичок Достижения:
    3 месяца регистрации250 Experience Points

    Регистрация
    25.02.2019
    Сообщений
    12
    Очки
    324
    Уровень
    3
    Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
    1. Хлеб
    2. Колбаса
    3. Молоко
    4. Зубная паста
    5. Туалетная бумага
    6. Пиво
    Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
    Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.


 

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения