Анекдоты на разные темы - Страница 12
Регистрация позволит создавать новые сообщения и темы.
  • Login:

Присоединитесь к общению...

+ Ответить в теме
Страница 12 из 25 ПерваяПервая ... 2 10 11 12 13 14 22 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 111 по 120 из 245
Like Tree1Likes

Тема: Анекдоты на разные темы

  1. #111
    Житель Достижения:
    3 месяца регистрации500 Experience Points

    Регистрация
    05.01.2018
    Сообщений
    45
    Очки
    591
    Уровень
    5
    Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
    - Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
    - Возьми там, в сумочке!
    Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
    Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
    - Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
    Муж, задумчиво:
    - То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы

  2. #112
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    04.02.2017
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    59
    Очки
    1,348
    Уровень
    8
    Юбилей российской демократии.
    В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал
    главой государства в результате честных выборов.
    Больше таких случаев в России не наблюдалось.
    Голубые мечты особенно хорошо смотрятся сквозь розовые очки!

  3. #113
    Житель Достижения:
    3 месяца регистрации500 Experience Points

    Регистрация
    05.01.2018
    Сообщений
    45
    Очки
    591
    Уровень
    5
    Сын спрашивает у отца:
    - Папа, а от кого произошли люди?
    - От Адама и Евы, - отвечает отец.
    - А учитель нам говорил, что от обезьян.
    - А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

  4. #114
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    04.02.2017
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    59
    Очки
    1,348
    Уровень
    8
    Разговаривают два психиатра в курилке:
    - У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным
    столбом.
    - Что же здесь ужасного?
    - А то, что себя он считает собакой.

    ---------- Добавлено в 20:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:31 ----------

    Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
    - Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум
    по 9 лет, а вон тем - по шесть с половиной, и поэтому у них билеты
    за половину стоимости.
    Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:
    - Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?
    - О, нет, - ответила женщина, - иногда не родится ни одного.
    Голубые мечты особенно хорошо смотрятся сквозь розовые очки!

  5. #115
    Житель Достижения:
    3 месяца регистрации500 Experience Points

    Регистрация
    05.01.2018
    Сообщений
    45
    Очки
    591
    Уровень
    5
    Поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца
    по прозвищу Орлиныи Глаз. Заперли в сарай. Через несколько
    дней смотрят, а они сбежали. Индейцев опять поймали и
    спрашивают, как им удалось сбежать. Вождь говорит:
    - Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Орлиный Глаз
    заметил, что у сарая одной стены не хватает.

  6. #116
    Житель Достижения:
    3 месяца регистрации500 Experience Points

    Регистрация
    08.01.2018
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    48
    Очки
    666
    Уровень
    5
    Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе.
    — Для начала очень неплохо. Только запомните,что по попке надо хлопать ребенка!


  7. #117
    Житель Достижения:
    3 месяца регистрации250 Experience Points

    Регистрация
    31.01.2018
    Сообщений
    28
    Очки
    397
    Уровень
    4
    Оказалось, что у его благоверной отец живет один. Не смог перебороть себя - оставшись вдовцом в достаточно молодом возрасте не стал жениться второй раз. Очень погибшую жену любил. Один вырастил дочку. И она ездит с любимым папой на рыбалку и охоту. Так как муж ее, этот самый мой знакомый айтишник, двухметровый амбал, ни рыбалку ни охоту терпеть не может. Но зато очень любит футбол. И они с тестем вместе ходят на стадион. Поскольку любящая дочь, в свою очередь, ненавидит футбол. Эта симпатичная приколистка по поводу "ногомяча" выдала как-то раз:
    - Папа, я вон даже замуж вышла, чтоб тебе было с кем на стадион сходить!

  8. #118
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    28.10.2016
    Адрес
    Полтава
    Сообщений
    63
    Очки
    1,591
    Уровень
    9
    Я несколько раз переспрашивала экскурсовода, потому что абсурд не умещался в сознании.

    А недавно я узнала, что Израиль стал в мире одним из трех ведущих поставщиков черной осетровой икры! Причем, эта израильская икра – зернистая, с бронзовым отливом – одна из лучших на планете.
    Мало этого, так машины для искусственного снега, необходимого для Олимпиады в Сочи, Россия закупила в Израиле.

    Нет, что делается, а?!! Осталось наладить экспорт самоваров — в Тулу и пива — в Баварию.

  9. #119
    Житель Достижения:
    3 месяца регистрации250 Experience Points

    Регистрация
    31.01.2018
    Сообщений
    28
    Очки
    397
    Уровень
    4
    упил сегодня новую люстру в комнату. Старая не то, чтобы совсем не светила, но висела как-то криво и вообще средневекового дизайна - чугун, литье, мрак. Ей бы висеть где-нибудь в Баскервиль-холле - там все равно темно, кругом меланхолия и ни фига не видно. Короче, оскорбляла она своим видом мое чувство прекрасного.
    Новая не то чтобы откровенно футуристического дизайна, но веселенькая. А увидев ее цену, я вообще сразу же влюбился.
    В магазине проверили - светит, но как-то не радостно. Себе под нос, можно сказать.
    - Лампочки на 40 ватт, что ли?
    - Да. - отвечает продавец. - Можно мощнее, на 75 поставить.
    - Заверните, - говорю.
    Приехал домой. Приготовил инструменты - табуретку,отвертку, кусачки, молоток, изолированные сапоги, резиновый коврик, перчатки, порошковый огнетушитель.
    Я с электричеством на "ты". Даже техникум в свое время окончил. Так что отличаю тестер от тостера и ноль от фазы.
    Да и разных люстр в жизни повесил с десяток. Почетный люстровешатель.
    Пошел на площадку, вырубил рубильник.
    С грохотом оторвал старый источник света. Сам вместе с ней чуть не слетел с табуретки.
    Поставил в уголок.
    Зачистил провода из потолка. Так-с...Это - фаза, это - фаза, а это ноль.
    Прикрутил новую.
    Пошел, врубил рубильник.
    Щелкнул выключателем в комнате.
    Ни фига не горит.
    Умгу.
    Вырубил рубильник, снял люстру.
    По-новой зачистил провода.
    Прикрутил люстру.
    Врубил рубильник.
    Щелкаю.
    Хрена лысого.
    В проводах тока нет, что ли?
    Взял старую люстру, крякнул, присобачил на место.
    Тряхнуло током, потому что не вырубил рубильник.
    Пошел вырубил.
    Включаю.
    Не горит.
    Вспоминаю, что не врубил обратно.
    Врубаю.
    Горит, собака!
    Значит, в магазине кривые кирпичи подсунули.
    Отрываю старую, вешаю новую.
    Снова трясет током.
    Чертов рубильник!
    Выхожу, чтобы вырубить.
    Из дверей напротив соседка:
    - Ты чего это тут мотаешься туда-сюда?
    А я ж уже наэлектризованный по самое это самое.
    Посмотрел на нее, она все поняла и дверь закрыла быстро.
    Вспоминаю, что надо сделать - врубить или вырубить?
    Врубил.
    Захожу в комнату, щелкаю.
    Не горит.
    Да твою ж крапиву-то!
    Пошел искать диплом техникума, чтобы разорвать.
    Не нашел.
    Отодвинул табуретку, сел под люстру и медитирую.
    Потом поднимаю глаза вверх и вижу, что в ней ни одной лампочки не вкручено.
    Вспоминаю, что продавец, чтоб ему эта лампочка поперек горла встала, старые на 40 ватт выкрутил, а новые у меня в пакете отдельно лежат.
    С трудом поднялся.
    Дрожащей рукой вкрутил одну лампочку.
    Зажмурился.
    Щелкнул выключателем.
    Горит!!! Горит, мать ее люминесцентную так!
    Слава Богу, что диплом не нашел.

  10. #120
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    28.10.2016
    Адрес
    Полтава
    Сообщений
    63
    Очки
    1,591
    Уровень
    9
    Работал я тогда в небольшой телекомпании и все действо разворачивалось на моих глазах.
    К нам устроился сотрудник - приезжий, как впрочем и практически весь состав персонала фирмы.
    Работник он был так себе. Устроился дизайнером, но не потянул и его чтобы не увольнять обучили работе с видеокамерой.
    Худо-бедно стал справляться. Но зарплата по московским меркам была небольшой, а хотелось большего.

    ---------- Добавлено в 19:08 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:07 ----------

    "С милым и в шалаше рай" произнесла бывшая начальница и кинулась в объятия бывшего оператора в однокомнатную съемную квартиру в Бирюлево.
    Почему бывшие?! Ну так бывает, в некоторых компаниях может не быть дресс-кода, но есть требования этического плана.
    Но оператор Александр её энтузиазма не разделил и очень быстро удалился в закат где-то по пути выбросив симку.

    ---------- Добавлено в 19:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:08 ----------

    Заехали с женой за продуктами в "Глобус", что в Одинцово. В колбасном отделе проходит дегустация продукции "Великолукского мясокомбината". Средних лет женщина активно всех зазывает попробовать колбасу и сосиски.
    Подошел, попробовал -- полукопченая ещё ничего, сосиски оказались безвкусными как бумага, а вот некая "финская" оставила после себя во рту очень противный привкус, чем то напоминающий вкус козьего молока.
    Тихонько говорю женщине: "Что-то у вашей финской колбасы какой-то странный неприятный вкус..."
    На что получаю в ответ возмущенный вопль: "Молодой человек, что Вы себе позволяете!!!!!! У нас экологически чистое производство!!!! Одни свиньи!!!!"
    На миг воцаряется тишина (крик был слышен на пол магазина наверное).
    И тут сзади раздаётся чей то спокойный голос: "Судя по всему они и же и работают...."

    ---------- Добавлено в 19:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:09 ----------

    Белеет парус одинокий
    В тумане моря голубом –
    Контрабандист, старик глубокий,
    В Одессу возит самогон

    Лекарства лучше нет на свете,
    От всех болезней лечит он
    Ведь как слеза младенца светел
    Заветный дедов самогон

    На рынке бойкая толстушка
    Роскошная со всех сторон
    В поллитрах, литрах и чекушках
    Реализует самогон

    И будет крепок дух народа
    Как запах перегара в нем
    Пока в Одессе пьют как воду
    Отличный дедов самогон

    ---------- Добавлено в 19:11 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:10 ----------

    вредные советы взрослым мужчинам


    Если ты еще мужчина и тебя в метро толкнули
    может женщина с кошелкой иль ребенок озорной
    надо первым извиниться и тогда все пассажиры
    одобрительно посмотрят даже вредный старикан
    симпатичная блондинка оторвется от айфона
    и нечаянно одарит вдруг улыбкой неземной


    если ты большой начальник президент аль император
    и в соседней или дальней накосячил стороне
    никогда не извиняйся и ни в чем не признавайся
    они сами виноваты ты ни в чем не виноват
    вот тогда ты сильный лидер тебе памятник поставят
    из гранита или бронзы может даже на коне


 

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения