Анекдоты на разные темы - Страница 12
Регистрация позволит создавать новые сообщения и темы.
  • Login:

Присоединитесь к общению...

+ Ответить в теме
Страница 12 из 12 ПерваяПервая ... 2 10 11 12
Показано с 111 по 116 из 116
  1. #111
    Житель
    Регистрация
    05.01.2018
    Сообщений
    27
    Очки
    63
    Уровень
    1
    Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
    - Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
    - Возьми там, в сумочке!
    Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
    Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
    - Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
    Муж, задумчиво:
    - То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы

  2. #112
    Житель Достижения:
    3 месяца регистрации500 Experience Points

    Регистрация
    04.02.2017
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    53
    Очки
    822
    Уровень
    6
    Юбилей российской демократии.
    В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал
    главой государства в результате честных выборов.
    Больше таких случаев в России не наблюдалось.
    Голубые мечты особенно хорошо смотрятся сквозь розовые очки!

  3. #113
    Житель
    Регистрация
    05.01.2018
    Сообщений
    27
    Очки
    63
    Уровень
    1
    Сын спрашивает у отца:
    - Папа, а от кого произошли люди?
    - От Адама и Евы, - отвечает отец.
    - А учитель нам говорил, что от обезьян.
    - А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

  4. #114
    Житель Достижения:
    3 месяца регистрации500 Experience Points

    Регистрация
    04.02.2017
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    53
    Очки
    822
    Уровень
    6
    Разговаривают два психиатра в курилке:
    - У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным
    столбом.
    - Что же здесь ужасного?
    - А то, что себя он считает собакой.

    ---------- Добавлено в 20:32 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:31 ----------

    Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
    - Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум
    по 9 лет, а вон тем - по шесть с половиной, и поэтому у них билеты
    за половину стоимости.
    Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:
    - Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?
    - О, нет, - ответила женщина, - иногда не родится ни одного.
    Голубые мечты особенно хорошо смотрятся сквозь розовые очки!

  5. #115
    Житель
    Регистрация
    05.01.2018
    Сообщений
    27
    Очки
    63
    Уровень
    1
    Поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца
    по прозвищу Орлиныи Глаз. Заперли в сарай. Через несколько
    дней смотрят, а они сбежали. Индейцев опять поймали и
    спрашивают, как им удалось сбежать. Вождь говорит:
    - Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Орлиный Глаз
    заметил, что у сарая одной стены не хватает.

  6. #116
    Житель
    Регистрация
    08.01.2018
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    26
    Очки
    80
    Уровень
    1
    Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе.
    — Для начала очень неплохо. Только запомните,что по попке надо хлопать ребенка!



 

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения