Анекдоты на разные темы - Страница 11
Регистрация позволит создавать новые сообщения и темы.
  • Login:

Присоединитесь к общению...

+ Ответить в теме
Страница 11 из 30 ПерваяПервая ... 9 10 11 12 13 21 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 101 по 110 из 299
Like Tree1Likes

Тема: Анекдоты на разные темы

  1. #101
    Житель Достижения:
    3 месяца регистрации500 Experience Points

    Регистрация
    05.01.2018
    Сообщений
    47
    Очки
    707
    Уровень
    5
    Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования.
    В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть
    свою подругу, на что та говорит ему:
    - Подожди, я посмотрю, все ли спят.
    С этими словами она поднимается:
    - Люди, нет ли у кого водички?
    Все молчат...
    Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит
    в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит
    Мойша, его встречает Сара.
    - Как доехал?
    - Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова...
    - Так попросил бы у пассажиров таблетку.
    - Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила
    водички, так ее потом за это всю ночь трахали!

  2. #102
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    04.02.2017
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    63
    Очки
    1,518
    Уровень
    8
    Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
    Украинцы во всем винят Россию и Путина.
    Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
    Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
    Голубые мечты особенно хорошо смотрятся сквозь розовые очки!

  3. #103
    Житель Достижения:
    3 месяца регистрации500 Experience Points

    Регистрация
    05.01.2018
    Сообщений
    47
    Очки
    707
    Уровень
    5
    По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
    «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух
    известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в
    ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

  4. #104
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    04.02.2017
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    63
    Очки
    1,518
    Уровень
    8
    В мире книг.
    После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только
    новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и
    Библия с изображением артиста Безрукова на обложке.
    Голубые мечты особенно хорошо смотрятся сквозь розовые очки!

  5. #105
    Житель Достижения:
    3 месяца регистрации500 Experience Points

    Регистрация
    05.01.2018
    Сообщений
    47
    Очки
    707
    Уровень
    5
    Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно
    спрашивает:
    - Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще
    не обращают внимания?
    - А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий
    Мужчина?
    - Ну… это… как сказать…
    - Он должен дарить им радость, не правда ли?
    - Правда!
    - А каким образом он должен дарить им радость?
    - Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…
    - Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой
    друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам
    БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.

  6. #106
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    04.02.2017
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    63
    Очки
    1,518
    Уровень
    8
    В курилке сидят рядовой, майор и генерал.
    Рядовой:
    - Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь,
    смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
    Майор:
    - Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили
    и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
    Генерал:
    - А я вчера так замечательно покакал!
    Голубые мечты особенно хорошо смотрятся сквозь розовые очки!

  7. #107
    Житель Достижения:
    3 месяца регистрации500 Experience Points

    Регистрация
    05.01.2018
    Сообщений
    47
    Очки
    707
    Уровень
    5
    Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
    - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
    Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
    - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и
    сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

  8. #108
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    04.02.2017
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    63
    Очки
    1,518
    Уровень
    8
    1. Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что
      удовлетворения не получают. Врач им:
      - А вы попробуйте поменяться партнерами.
      Через полчаса в одной из комнат:
      - Вась, ну как?
      - Класс. Интересно, что там наши бабы делают..
    Голубые мечты особенно хорошо смотрятся сквозь розовые очки!

  9. #109
    Житель Достижения:
    3 месяца регистрации500 Experience Points

    Регистрация
    05.01.2018
    Сообщений
    47
    Очки
    707
    Уровень
    5
    Приходит мужик к доктору:
    - Доктор, спина болит, сил нет. Сделайте,что нибудь 8~-(
    - Вот Вам таблетки. Придете через неделю.
    Через неделю:
    - Доктор, не помогло >8~-(
    - Выпишу Вам уколы. Придете через неделю.
    Еще через неделю:
    - Доктор, жить не хочется, как болит. ПОМОГИТЕ!!! >8~~-(
    - Есть выход, надо ампутировать яйца.
    Операция прошла успешно.Спина прошла.
    Через некоторое время тот же мужик приходит к портному
    заказывать брюки.
    - Вы на какую сторону привыкли яйца носить, на левую или
    на правую?
    - А какое это имеет значение?
    - Очень большое. Если неправильно пошить брюки, Сильно
    спина болеть будет.

  10. #110
    Житель Достижения:
    1 год регистрации1000 Experience Points

    Регистрация
    04.02.2017
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    63
    Очки
    1,518
    Уровень
    8
    Жириновский заявил, что нынешнее наименование Крымского полуострова "чисто крымскотатарское", и, он считает, что его нужно сменить на греческое название Таврида.
    Следует напомнить паяцу, что и его наименование "чисто польское". И пора бы вернуть ему исторически-корректную фамилию - Эйдельштейн.
    Голубые мечты особенно хорошо смотрятся сквозь розовые очки!


 

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения